# Jun 2020

过去式

  写在这里应该没有人看到所以才写的，虽然被看到了也没有关系:)
  那天在街上和朋友准备去逛街，她说："啊那个不是M吗，就是他！”朋友指着经过的电动车惊讶说。
  ————“后面那个是他女朋友吗？”
  ————“什么女朋友，是老婆了。已经领证了。”
  那个瞬间，说不出什么感觉。
  有点突然，又有点意料之中。所有负面的情绪都没有立场，在我笑着转身往前走之后最后一丝侥幸也消失殆尽。
  “真的有过永不再见的想法。”
  就让他远离自己的范围孤独也好幸福也罢似乎都理所当然的与自己无关。用不着一起惺惺相惜地怀念过去也不用去计较得失更不用去在意那些是不是分开了就什么都不是地猜测（当然我们好像本来就是什么都不是。）
  “宁愿做一个活在过去的白痴。”
  是一种和爱情无关的感觉。怀念占了更多。对于大多数过往的感情和过往的人，也都是这样的态度吧。
  ————一辈子不见面该多好。
  有人说做梦梦到曾经的人，说明他正在遗忘你。我做过很多次关于他的梦，无一例外全是高中时期一起的时光，他走过来和我说话，然后我抱着“我证明给你看我过得很好。”的态度和他说笑。
  到此为止了。
  六年，不，快七年了。
  这段时间盼望重逢的心情一直没变过，甚至精心过滤掉所有不快，只留下最宝贵的记忆来标记自己的青春。路过的花在想他会不会觉得很好看；唱了一首歌想他会不会觉得好听；写不出代码的时候想他会不会觉得我很笨……
  我过得很好，因为我希望他知道没有他我真的过得非常好。
  活在过去的话，那个人的缺点就会被消磨掉，光圈不断叠加，在再次见面之前都不会消失。
  在我的记忆里，他一直是我的少年。
  我坐在操场的边缘看着他打篮球，等待他把带有他钥匙的饭卡交给我。
  下雨的时候他低下伞遮住我的头。
  公交车里他捏了我的脸，静静地听我讲话。
  早上默默地把早餐放在我的桌子上而不打扰我睡觉。
  异校模拟考的时候他穿过人群把手工的早餐递给我，上面放了一瓶旺仔牛奶。
  晚公交我坐在奶茶店等他，他以为我走了飞快地奔跑快到我都叫不住。
  太多太多。
  记忆里的白衬衫的少年是独属于我的，谁也抢不走。哪怕那个时候我并没有很喜欢他。
  我不知道我是不是那个让他刻骨铭心又不得不离开的人，但是这些都已经过去，对我和对他来说都已经是过去式。
  “我果然已经什么都不是了。”所以听到他在追求谁谁谁的时候觉得啊原来他还是不甘寂寞的。
  “跟以前比起来还是现在更幸福。”所以听到他有女朋友的时候想果然放下了啊。
  但是我非常确定不是因为还在喜欢。
  而是在赌一口气。
  他真的喜欢我吗，如果喜欢的话，为什么不会为了我而改变？
  有很多个很苦很难的瞬间会忍不住想，如果他再次朝我走来的话，我一定毫不犹豫地去拥抱他的。然后这个想法在下一个瞬间就被否决。不行的，我讨厌他这样的人，我讨厌不学习的人，我讨厌和我没有未来的人。
  告白的短信删掉的人，是我。
  说好一直做朋友的人，是我。
  打过来电话一直不接的人，是我。
  最后的时间因为太担心学习而疏远的人，是我。
  说无论如何都不接受异地的人，是我。
  说不喜欢的人，也是我。
  奔跑了很多次又怎样呢。
  “没什么。不想强求太多。也不要奢求更多。
  只是希望你能在心里挪出一点点的空给我和我们的记忆，不要让我抱着一种自作多情的心情独自想念。不要让我有种什么 都不是的失落。不要让我觉得已经不再重要。
  就这样就好。”
  ————“哈哈哈希望他婚礼不要请我，我可没钱给份子。”
  ————“他大概不会请我的。”
  请了也不去。嗯。